В ванне осталась кровь,

А санитары ушли.

О кафель разбита бровь,

В ванне остались следы.



Флакон лежит на полу...

А дочери - ночь не спать,

Утром идти в школу

И проклинать свою мать.



Очень хороший ход:

Яд и на венах крест.

На кровати спит кот.

В больнице много свободных мест.



На суицид приезжают громилы,

Что бы могли заломать.

Они веселы и милы.

А дочь ненавидит мать.



Утром, в школьном буфете

Сорваться в слезах и дрожать.

Господи, женщина, у тебя же есть дети...

Что же ты делаешь, блять...

По реальным событиям.

@темы: Посвящения

---

Самое неприятное, что держит меня в этой жизни - это страх. Раньше я была гордой, раньше я почти за себя не боялась. Я могла материться на пьяного друга и злобно держать глаза в глаза какого-то урода у метро.

А теперь. Да что я вообще могу? со своей ломаной жизнью и вечно ироничной улыбкой и спокойным голосом?

даже гордость потрепана по дороге домой. Разодрана сквозняками метро и поиском сети сотового...

@темы: Для памяти

---

Белый ангел, доброй ночи,

Крылья тихонько сложи.

Добрый ангел, нету порчи -

Есть то, что придумал ты.



Глупый ангел, доброй ночи,

Светлый, теплый, тихо спи...

Пусть моя рука пока настрочит

Эти глупые стихи.

@темы: Лирика

---

Худшее, что можно придумать - будить меня, когда я дремлю. Я недоверчивый человек - не могу спать нормально. Вот почему всегда стараюсь перед сном себя поймать и, несмотря на уталось и дрожащие иногда руки, отжиматься. Ведь я не железная - минутная усталость дает возможность вырубиться, уйти в другой план сна, не как у настороженной кошки, а более-менее успокаивающий нервы.

Сегодня есть возможность рано лечь спать. Хотя...я немного волнуюсь. Странно...

Осенило идиотку. черт возьми...черт...



*оглядела все окошечки компа, перепроверила, тихонько заскулила*



Сижу и нервно дергаю клавишу пробела. Шизофреничка хренова.

А когда я дремлю, мой мир заволакивает удушающий туман и мне почти больно. Болят мышцы, болит голова, болят глаза. Вот так я отдыхаю...

Не надо меня будить, пожалуйста. Мне больно от этого, физически больно, плохие вы люди...

Могу и наорать, а могу и подгрести в качестве подушки сонно мурлыкая. Но это будет не сосвсем правдой - если я не выспалась, мне БУДЕТ БОЛЬНО!!!!

Очень часто я не могу встать с дивана, скатываюсь с него. И потом отскребаю себя от пола.

Иногда, правда, получается засыпать...только когда мне спокойно или когда уже нет сил следить за окружающей обстановкой.

Самое, что есть близкое на этом свете, это когда кто-то опасный просто и случайно засыпает рядом. Жест доверия, безоговорочный. Против этого ничего не сделаешь. Это всегда обезоружит. Вот и сейчас мысли тихо меняют свой накатанно-циничный ход. Поверьте, я сама плохо сплю и предпочитаю все контролировать. Я могу оценить такую "случайность"...



Многословна я сегодня что-то...

---

Я сижу и печатаю что-то там про то, как надо брак регестрировать. Не самое приятное занятие на свете. Далеко не самое. Остается лишь вопрос, нахрена? В смысле, а нахрена вообще?

Брак - это неудобно. Хых. С ответственностью заявляю. Очень уж все...отрегулировано.)

Ску-ко-та.



Хотя.....................

брачный возраст в Иране перенесли с 9 до 12 лет...ух, велика разница.

Жуть просто.

---

Всем ценить мою новую аватарку!!!!

---

Так хотелось написать стихи. Забить на все, просто взять блокнот и написать. Но я сдержалась? А зачем?

Не дружу я с рифмой. Поссорились мы.

Легкий шум в голове. Я смертельно устала, но все это мелочи.



Никак не получается выразить то, что на душе творится.

Скажешь - Ахматова

В хоку?

- рассмеюсь

@темы: Посвящения, Для памяти

---

_

---

Горизонтальный лист.

Что ты дал мне?

Что забрал?

Да и какая разница -

Теперь не исправишь,

Теперь..

Я боюсь быть одна

Подарите мне ленточку

Розу я способна купить и сама

Купить и сама

И сама...

Я все могу, совсем все могу

И сама - но какой смысл?

Я рассыпалась по дороге домой.

Если идти будет не с кем,

Не к кому, да и незачем

О особенно - некуда

Зачем нужны ноги?

Ну а розу я способна купить и сама

А сама..

Да и девушек и старух с цветами немеренно -

Весна, да, весна.

Можно самой, можно сломать

Можно съесть по дороге

К дому - которого нет

Смять и съесть по дороге

Никого не обижу,

Лишь зайду за медом.

Зажав цветы между клыками -

Верхними и нижними...

Танго.

Никто не обидется.

Буквы ползут и ползут

Горизонтальный лист передо мной

Что ты мне дал?

А что отнял забрал навсегда?

Распять саму себя на

Просторе сети.

@темы: Лирика

---

_

---

Я читала один дневник...эту девушку я видела пару раз, этой девушке я поражаюсь. При чем в хорошем смысле слова.

Я не умею так делить людей на своих и чужих, хороших и плохих соответственно по умолчанию. Пожалуйста, не пытайся стать объективной никогда, пожалуйста.

Когда любимый твой человек сделает что-то отвратительное и невозможное, ты не отвернешься, ты будешь любить его только сильнее, ты будешь оправдывать его.

А я...кто я рядом с тобой? Я ведь ненавижу... ненавижу близких за низкие поступки и не прощу их. Не прощу никогда за низость, за измену мне.

Ведь должны же они думать о том, что их поступок сотворит со мной?

Почему я стараюсь не делать низости?

Я боюсь разочаровать.

А ты не боишься...ты вся такая...светишься, звенишь, а улыбка у тебя как у Сони, как в "Преступлении и Наказании". Такая мягкая, святая, грустная и... и безнадежно светлая.

Кто я рядом с тобой?

А может, просто хорошо, что я тебя не знаю? Точнее, не знаю близко? Маленький святой ребенок...как ты можешь так жить...

А может, ты такая же, как и они? как те, из-за которых твоя улыбка такая щемящая?

Не хочу верить.

Будь моей маленькой святой.

---

Последнее время я так много читала чужих дневников на разных ресурсах и совсем забыла про свой собственный. Просто настроения как-то не было, но трупа я не допущу.

Одно заглядывание до 1600. А меня это волнует, забавно. Можете все меня быстро начинать презирать.)



...что-то много мыслей и все в текст не складываются.



Расскажу историю про Ивана Петровича.



Жил был Иван Петрович. Просто жил, и все его звали Петровичем. Или Вадимычем? А если он Петрович, то почему же звали его Вадимычем? Или это не его звали? А Вадимыча, значит звали Петровичем? Как тогда они понимали, кого зовут?

А вообще, их хоть кто-нибудь звал, если отчества не помнили-то?

Ладно, я запуталась, заканчиваю писать про Ивана Петровича. Про Вадимыча тоже ничего не напишу, потому как даже имени его не знаю.

Вот и все.

---

Какая разница, что будет завтра? какая разница, что будет через неделю? поистине, глупы-глупый мир. У меня не остается самой себя. Ноют слегка перемучанные вчера мышцы. Завтра будут болеть еще сильнее. Это вечер ничем не будет отличаться от предыдущего. Какой пафос: выворачиваю душу прямо в сеть, любой может найти и прочитать, любой может прокомментировать как угодно.

Чьи-то внимательные глаза проглянут, запомнят, может быть.

А разве сама я делаю иначе?

Смелость? слабость? потом ведь буду краснеть.

Уже начинаю временами удалять посты за их общую унизительность.

Рисовать...



не осталось сил.



Бьется жилка у виска. Полное ощущение, что меня шлифуют, протирают кислотой, полируют чем-то пушистым и снова по кругу. Чертова жизнь.



как все забавно.

мне и невероятно хорошо и очень грустно. обреченно думаю о будущем.

лежала на столе, закрыв глаза..."спасибо тебе за эту радость...спасибо тебе"...я снова слушаю бг.

"ты выйдешь за дверь и ты снова ничей. желчь поражений, похмелье побед, но чем ты заплатишь за воду ничьей?"

---

Есть ли смысл в догмах? В вере? тха. Я в костеле - ересь чистой воды и изуверство. При это я верую. Искренне. Так в чем же она, это вера?



Хлопнули по столу пара апостолов и выпили до дна...

Мне бы в вериги влезть, много религий есть,

А вера то одна...



Уже забыла эту песню, а когда-то она очень сильно затрагивала мою душу.



Веровать, веровать, веровать стало все трудней...

веровать, веровать, веровать стало все нужней...



мне жаль, что мало кто уже умеет отрешаться на чем угодно. На музыке, на книге, на вере, на своих мыслях, в конце-концов.



И как я могу веровать если думаю о самоубийстве? КАК?????



мне не с кем этим делиться. Совсем не с кем.

@темы: Для памяти

---

Интересно, сделаю ли я этот дневник ХОТЬ КОГДА НИБУДЬ позитивным? что-то не верится.

В общем-то, пишу только то, что с новой силой я удостоверилась в своей любви к пешим переходам от места к месту, в своей схожести с братом и в том, что когда у меня замерзшие руки я печатаю быстрее. Вот и все.

---

Фантазия.

Воскресенье. Старый органист умер. Это значит, что ее больше некому учить пению, хотя ноты останутся... Вторую неделю мессу служили без музыки. Хотя новый музыкант должен был прибыть к похоронам, никаких вестей о нем не было. Магдалене все это рассказывала ее матушка, когда, как всегда после обеда, просматривала свои розы.
Без органа девочке было как-то не по себе. Но вскоре она забыла об этом разговоре. Ей исполнялось 12 лет. Сегодня был один из лучших дней в ее жизни - она сажала свои розы. Свои маленькие еще отросточки, которые подарила ей ее мать. Маглена не могла мечтать о лучшем подарке. Она очень хотела быть похожей на маму.
Но без органа все же было пусто и слишком гулко.
В шестнадцать лет девушка пользовалась репутацией нелюдимой красавицы. Увидеть ее можно было изредко на рынке, в лавках и в церкви. Почти все время отнимала у нее мать - старушка ослепла. Братья уже не могли их поддерживать - один сам семью едва содержал, второй... А второй умер. Во время эпидемии. Он был врачем. Из-за этого в городе говорили, что старуха Анна все глаза выплакала. А раньше ее никто старухой не называл.

У Магдалены были лучшие розы в городе. Этим они с матерью и зарабатывали себе на жизнь. Эти цветы покупали в замок герцога и богатеи на приемы. Лучшие розы всегда откладывались. На алтарь.
На ее шестнадцатилетие пришел пакет от герцога. С ростками...
Те розы она выхаживала три года. Теперь оставалось ждать воскресенья, что бы принести первый дар к алтарю. Этому ее научила мать. Она говорила, что первуе цветы дарить надо только тому, кого любишь, что их- нельзя продавать ни в коем случае.
А любила Магдалена Бога.
И звуки органа в темном кастеле.
Так она жила до девятнадцати лет. Слепая мать, розы. По воскресеньям - мессы и орган. Всегда, когда находилось свободное время, девушка шла в церковь. Очень часто она присутствовала на репетициях хора, на уроках мастера с учеником. Но ее мало интересовал сам человек. Ее интересовала его музыка и его Бог. То, как он открывал перед ней небеса. То, как его музыка швыряла ее на колени.
Однажды, в один из тех дней, когда двери были прикрыты и весь город знал, что мастер творит и что ему не следует мешать (если ты не хочешь попасть под весьма острый язык), Магдалена застыла в саду перед костелом. Музыка, доносящаяся из церкви завораживала перепадами, хриплым гулом... Не отдавая себе отчет, Магдалена подошла к дверям. Она стояла на пороге и смотрела в глубь темного зала. На скамейке органа билась темная фигура. Черная одежда делала мастера похожим на пойманного духа. Орган звучал музыкой ветра и чего-то неизъяснимого.
Магдалена видела перед собой то высокое небо, то лес... Внезапно тема сменилась. Девушка увидела пару - мужчину и женщину за столом, при свечах, потом...потом она покраснела. В мужчине она узнала органиста, хотя и никогда не обращала внимание на его лицо, а женщина, должно быть, была его женой. Да, должно быть. Иначе невозможно играть о женщине с такой страстью, невозможно, грешно... В костеле лилась страсть и ярость. Девушка шептала про себя молитву. Музыка захлестывала и влекла хуже древноей магии. Хотя это и была древняя магия, в каком-то роде. Магдалена смотрела в ужасе на того, что мог тащить в себе тяжесть таких мыслей. Ей открывался чужой незнакомый мир бессонных ночей, улыбок и ссор. Она пугалась того, что седой мастер принес в храм свою греховную жизнь и...Да! Как же она не понимала! Это исповедь. И, видимо, ее принимали, и даже очищали его... прощали. И музыка реагировала на это...тихо звучал мотив, наигрваемый одной рукой. Как впрос: "Но кто же?". И тут со двора кто-то крикнул: "Магдалена! " Девушка выскочила на улицу. Старый врач с искристыми глазами стоял, прислонившись к решетке:"Не мешай мастеру.." - улыбка - "Он обещал мне закончить свое новое произведение к завтрашнему дню. Может, услышу его первым..."
В воскресенье девушка понесла в церковь букет. Сев на свое обычное место, она не сразу поняла, что не так. Ах, да, за органом сидит другой... Всю мессу Магдалена думала о мастере Фридрихе и о том, что могло произойти с ним. Когда служба закончилась, она подошла к юноше, игравшему в тот день: "А что с мастером?"."Он в горячке" - ответил ученик музыканта - "Всю ночь играл, естественно, простудился. А в чем дело, а, Магдалена? Я плохо играл?"
"Тогда передай ему эти цветы" - подумав, полу-шепотом сказала девушка. -"Ты играл отлично..."

Фридрих приехал в город вечером. С собой у него был только один чемодан, по большей части забитый нотами. Не то, что бы он был беден, но в этом городе его заждались и остальные вещи должны были привезти позже. Ему выделили дом умершего органиста. Не самый плохой вариант, если подумать. Насколько Фридриху было известно, старого маэстро любил герцог этих мест, значит, он точно не был бедным музыкантом. И дом должен был вполне удовлетворить нового мастера...Он шел по улице, и, конечно, она вывела его к костелу. Терпеть было уже невозможно, он так давно не играл, ему было так много чего рассказать. И до ночи в костеле играла музыка, а мастер потом, в темноте, пытался засунуть ключ в дверь и странно улыбался. Будто ему что-то сказали хорошее, какой-то маленький секрет. В ту ночь ему не снилась жена. Впервые с того дня, когда она сгорела в бреду.
Впервые он просто спал. Ему будет хорошо в этом городе на протяжение всех лет.
Он играл на органе, учил детей...дни за днями, никого не замечая и не различая, кроме, пожалй, ученика Себастьяна и герцогского врача.
Когда он писал музыку, он вырывал из себя части и клал их на алтарь, на суд. Он спрашивал: "Верно ли? Честно ли? И что будет?". Обычно ответа не бывало. Только однажды ему послышалось женское имя, когда он играл и жене. Магдалена. Он не знал ни одной девушки с таким именем. И вскоре он забыл. В общем, забыл в тот же вечер.
Музыка не шла. Он играл всю ночь как одержимый, подбирал ключи, но мелодия не строилась.
А утром, отправившись домой, он понял, что у него першит горло.
К вечеру от сильного нервного напряжения он свалился в горячке. Ничего страшного, но играть он не мог точно. Благо ученик был достаточно умел и талантлив, что бы заменить мастера.
А днем он принес цветы. И сказал, что они от Магдалены.-"А кто она такоя?" Себастьян был очень удивлен, что мастер не знает этой девушки, и, пожав плечами, вышел.
"Нда. Розы красивые. Все прямо как в дурацкой девичьей сказочке: и розы, и имя мне слышалось...Нет, это мистицизм.
Все же надо узнать, кто она такая."
С такими мыслями он заснул. Горячка не вернулась.

@темы: Сказки

---

Десять негритят отправились обедать,

Один поперхнулся, их осталось девять.



Девять негритят, поев, клевали носом,

Один не смог проснуться, их осталось восемь.



Восемь негритят в Девон ушли потом,

Один не возвратился, остались всемером.



Семь негритят дрова рубили вместе,

Зарубил один себя - и осталось шесть их.



Шесть негритят пошли на пасеку гулять,

Одного ужалил шмель, их осталось пять.



Пять негритят судейство учинили,

Засудили одного, осталось их четыре.



Четыре негритенка пошли купаться в море,

Один попался на приманку, их осталось трое.



Трое негритят в зверинце оказались,

Одного схватил медведь, и вдвоем остались.



Двое негритят легли на солнцепёке,

Один сгорел - и вот один, несчастный, одинокий.



Последний негритенок поглядел устало,

Он пошел повесился, и никого не стало.

@темы: Для памяти

---

Сидела и думала о том, что давно не была на мессе и что пока это исправить не получится. Отврат. Либо вера, либо парень.

Хотя...о то и другое светло и мило, но не для сегодняшнего момента.

Вчера не написала рассказ, навеянный Бахом. Сегодня он уже расплылся.

Я идиотка. Кто там говорил про суицид? Черт возьми, ненавижу прошлое как материю.

Просто ненавижу. С новой силой в мозг льются воспоминания о том, ЧТО было мое детство.

Как всегда... Лузерство - это болезнь.

Верить в себя получается с трудом. Бросает из крайности в крайность, потом наоборот и вверх головой. Каждая резкость вызывает головокружение и дрожь в пальцах. Интересно, откуда такая самовлюбленность? И желание нравиться? Ясно откуда. Из грустного серого детства. После которого у девушки остаются комплексы и сомнения в своей общей вменяемости.

Но на эту тему можно бредить долго. А мне пора на курсы.

---

странно. и ничего писать не хочется. сижу и думаю о том, что не хочется заниматься. и ничего не хочется.



и устала врать и делать вид, что мне интересно жить. вот сейчас я сижу перед компом, что-то печатаю, что-то читаю. а все это проходит мимо меня, не мое. в трубке у уха кто-то что-то говорит.

мне все равно.



я устала. кто-нибудь из моего холодного, безликого, животного, тупого и т.д. и т.п., как говорят, мира, приди и спаси меня от этого психоза! ведь я люблю свой мир...



учусь лицемерить.

ненавижу людей...что вы со мной сделали...

---

Cпасибо Каттори...



"Кто ты в мире музыки?"



Dave Gahan (Depeche Mode)



В твоем прошлом было практически ВСЕ. Ты прошел через многое, поэтому обладаешь огромным опытом. Ты мудр и рассудителен, спокоен и непоколебим, собран и дисциплинирован, абсолютно точно знаешь, чего стоит тот или иной человек и никогда не теряешься, тебя практически невозможно застать врасплох. Единственная твоя слабость - это близкие тебе люди, которым ты принадлежишь душой и телом. Ради них ты способен на все. Мешать тебе что-то сделать - все равно что стоять на пути скорого поезда. Несмотря на некоторую жесткость, ты очень чувствителен ко всем проявлениям любви. Ты дружелюбен, умеешь выбирать друзей, организован, хороший руководитель. Всегда знаешь, чего хочешь. Разговорам предпочитаешь дело и поэтому, как правило, многого добиваешься. Знаешь себе цену. Ты достоин восхищения, ведь мы-то с тобой знаем, чего тебе это стоило!